Man kann dich mit einem Kaffee, aus dem der Löffel sich nicht mal mehr traut zu flüchten und einer Packung Zigaretten bestechen, einem in die absurdesten Abgründe zu folgen. Ich saß noch nie mit jemandem an einem Tisch, den ich zwei Minuten kannte und nie wieder hergeben wollte. Du saßt da, die Beine übereinander geschlagen und hast die Kaffeetasse in der ganzen Hand gehalten und hast mir begeistert von dem Buch erzählt, das du auf der Herfahrt gelesen hattest. Absorbiert in deiner eigenen Welt und hast die Katze gestreichelt, die du nicht magst und auf einmal hat mich dein Koffer im Gang nicht mehr gestört. 

Ich habe dir gesagt, ich bin unordentlich, chaotisch, im besten Sinne unänderbar. Ich bin laut, wenn ich schweigen soll, dramatisch, wenn ich leise sein soll, ich bin kritikunfähig, wenn ich gut drauf bin. Lahmarschige Menschen machen mich krank, diplomatische traurig. Häng den Psychokram an der Garderobe auf, schreie, schimpfe, tobe, sei wütend, launisch, ekelhaft und ich werde dir verzeihen, so lange du es zu mir bist und nicht nur laut bei anderen schimpfst. Du kannst Tassen werfen, Mülltonnen treten, Rühreier am Morgen braten, bis ich keinen Bissen Brot runterbekomme vor Ekel, so lange du mit mir sprichst vor allen anderen.

Du hast gelacht, aus deiner Nase kam der Rauch und hast mich gefragt, ob ich auch denke, dass Erdbeerkuchen der beste Kuchen der Welt sei, als ich dich fragte, ob du wirklich sicher bist mich zu meinen.

Ich kann neben dir sein, ohne auch nur einmal darüber nachdenken zu müssen, was du nun von mir denkst. Du verwechselst die Begriffe nicht, du schmeisst nicht die Wahrheit mit Stimmung in einen Topf und ein Fragezeichen löst bei dir nur einen Gedanken aus und keinen Widerwillen. Deine Moral ist so leise, dass man sie übersehen könnte, aber so viel mächtiger, als jede andere geäußerte. Ein Gefühl ist etwas, das man nicht umtaufen, wegreden, rationalisieren, bändigen kann und man kann es nicht bewerten. Ein Gefühl ist niemals eine Lüge, Täuschung oder Bedrohung an einen anderen. Es ist ganz das eigene, subjektiv, im höchsten Maße narzisstisch. 

Ich habe die Fähigkeit der Kinder immer bewundert sich dem hinzugeben. Die Sonne ist gelb, ich bin traurig, glücklich, hingegeben an den Moment. Warum haben wir alle das nur verlernt? Und warum sind wir so unfähig dem anderen seine zu lassen. Warum sind wir verbittert, wenn der andere sich anders fühlt als wir? Und so wütend, wenn er sich unserem Verständnis entzieht. 

Vielleicht habe ich das am meisten an Dir geschätzt, diese Stahlbetonhaltung, deine trotzige Weigerung in mir etwas anderes zu sehen als den Menschen, der jetzt in diesem Moment, in diesem winzigen Ausschnitt der Zeit etwas fühlt, das in einem Hauch, einem Moment wieder weg sein kann. Für dich ist jeder Moment, jeder Ausbruch, jedes Gefühl ein Farbpartikel in einem Gemälde.

Du lässt dich vom Leben mitreißen mit einer Gewalt, die so viel Hoffnung verbreitet. Du lässt dich wegschubsen, es macht dich sauer, verzweifelt und wütend bis ins Mark hinunter und kehrst zurück, weil du mir sagst, warum du so tun solltest, als wolltest du nicht wieder kommen. Du hast gesagt, du musst nicht nachtreten, nicht aus falscher Ehr- und Moralvorstellung mir eine Lektion erteilen, indem du dich als Opfer darstellst. Ich habe das nicht verstanden, bis letzte Woche. Dass es nicht bedeutet Stolz runterzuschlucken bis der Magen brennt, sondern Mut so verdammt zittrig macht. Aber dass ich nicht falsch lag damit, einfach nur ich zu sein, dass es egal ist ob einem geglaubt wird, weil jeder seine eigenen Gefühle, als Wahrnehmung deklariert, als Wahrheit verkauft. Ein Gefühl ist keine Wahrheit, es ist ein Herzschlag, der lauter wird, bis man ihn nicht mehr überhören kann, weil er das Treiben einer unfassbaren Welt überdröhnt, bis man ihn hört und dasteht, entmantelt, bis zum höchsten Maße entwaffnet und nur noch in dem einen Gefühl zu Hause, das keine Lüge sein kann, weil es einen überrollt mit einer Allmacht, die nur ehrlich sein kann.

Wer von den Gefühlen eines anderen überrollt wird, der hat einen ehrlichen Menschen vor sich, kein Drama, keine Komödie, keinen Akt. Er hat etwas vor sich, was so oft vergessen wird in dieser Welt, die für alles eine Erklärung, eine Lösung, eine Handlung braucht, die alles rationalisieren, ettiketieren, benennen muss. Etwas, dem man sich nur schwer entziehen kann. Darauf muss man nicht wütend sein, im besten Falle dankbar. Dankbar für eine Offenheit, die man sonst nicht erlebt.

Du hast mir keine Vorträge gehalten, keine Vorwürfe gemacht. Du hast nicht überkandidelt herummoralisiert, als ich dich anrief und statt Erklärungen und Entschuldigungen zu faseln, dich bat nach Hause zu kommen. Du hast nur gesagt, dass das nun aber auch Zeit wurde.

Zur Hölle mit dem Rest der Welt, geht Facebookaktien diskreditieren, hyperventiliert über Dinge, die morgen anders sein können, schlagt Porzellan zu Bruch und prophezeit den nächsten Weltuntergang. Du hast gesagt, es gibt nur eine Wahrheit, nämlich die, die jetzt in diesem Moment stattfindet, alles andere ist Spekulation. In diesem Sinne, Zeit, dass du nach Hause kommst. Zeit, dass die Freundesfamilie zusammen kommt, dann kann auch die Welt untergehen.

Wenn man die Insassen von psychiatrischen Kliniken befragt, so wird man häufig dieselbe Aussage hören: Die Irren, die sind da draußen!!!!

Als jemand, der so ein neues Lebensjahrsiebt beginnt, denkt man eigentlich, man hat seinen Teil an Verrückten gesehen: Neurotische Ärztinnen in katholischen Frauenwohnheimen, die die Samenspende beim Grillabend diskutieren; amerikanische Exmilitärs, die in besagtem Wohnheim ihren security check versaufen und nackt auf Tischen tanzen, Altenpflegerinnenanwärterinnen, die ihr erstes Mal durch eine Haussprechanlage grölen nur um einen kleinen Ausschnitt eines interessanten Aufenthalts in einem katholischen Studentinnenwohnheim wiederzugeben. Danach ist einem keine Sexpraktik mehr fremd und Biomüll kann auch immer noch als ein gelungenes mikrobiologisches Experiment umgedeutet werden. Eine Fähigkeit, die man im späteren Leben durchaus gebrauchen kann.

Weil man als guter Akademiker natürlich auch politisch aktiv ist, nahm man ja auch erfreut am Jungpolitkerleben in einer größeren Volkspartei teil. Wer glaubt, dass eine Häufung von Akademikern mit den Aktionsfeldern Jura, VWL, Politik oder Pädagogik erfreulicher ist, als neoliberale Volkswirte, dem mag an dieser Stelle ein leicht zynisches Lachen entgegenschallen. Aber immerhin lernt man dort, dass Entscheidungen IMMER vor den eigentlichen Versammlungen fallen, dass Pilspakte später nur noch unter die Kategorie Freund, Feind, Parteifreund fallen können. Nun, aus dieser Episode eines durchaus zu diesem Zeitpunkt schon ereignisreichen Lebens nahm ich immerhin eine großartige Tochter von mit. In diesem Sinne-Schwamm drüwwer.

Da die Kunst ja gerne von sensiblen Clowns ausgeübt wird, dachte man sich so als ebenfalls sensibles Geschöpf: “Folgen wir der Muse in die Arbeitswelt!”.

Seither weiß ich immerhin, dass man überall auf der Welt nachts um zwei Bettwäsche, eine Currywurst und Gleitmittel kaufen kann. Ich werde das mal beim nächsten Vorstellungsgespräch gewinnbringend einsetzen. Moralisch-künstlerische Überlegenheit bringt einen auch dazu Diätpläne genauestens umzusetzen, Tattoovorlagen von Tankstellen zu faxen, auf Autobahnraststätten den Künstler nach einer Haarfärbeaktion mit der Gießkanne zu verlieren und wiederzufinden. Man trifft auf Multimillionäre, denen man Geld für ein Snickers an der Aura leihen muss, spinnerte Schlagzeuger, die nachts um drei samt Tequilaflasche sich einfach auf einen selbst fallen lassen und wegschnarchen, Groupies, die zu viert vorm Museum rumstehen und nachts in einem Bett schlafen, auf Selbstdarsteller, Dramaqueens und -kings. Lerneffekt: Es gibt nichts, was es nicht gibt! Aber sie beißen alle NICHT!

Auch im Internet lernt man aufregende Leute kennen: Merkwürdige Kleinstadtguerillas mit zwanghaftem Whiskykonsum und Klassenfahrtambiente. Leute, die man beim Renovieren einer Wohnung kennenlernt, weil man dreist um Hilfe gepostet hat, die Kleinkaliberwaffen schießen, ihre Motorräder lieben und jeden Jethro Tull Song kennen. Ja, da trubelt sich was. Lektionen? Whisky muss Schottisch sein, Jethro Tull sind super, die nettesten Renovierer stammen aus dem Saarland der Pfalz und #twitter verändert die Welt. 

Rückblickend auf all die vermeintlich irrlichternden Nadelstecher mit Opelfetisch, die hopsenden Zappelphilippe mit veganer Dauerdiät und ohne Bargeld, die verrückten, griechischen, französischen, finnischen, norwegischen  Weiber eines Studentenwohnheims; auf die Pilsaktienbesitzenden, rotweinsaugenden Parteijuristenvolkswirtepolitiker; auf Yogiteetrinkende, auspendelnde Batikrockträgerinnen, auf all die Hanskasper, die so daneben erscheinen mögen, muss ich nach 35 Jahren sagen: Ihr seid toll und vor allem TOTAL NORMAL! Liebevoll, warmherzig, diplomatisch (“Bitch, that was my coffee” kann charmant wirken), rücksichtsvoll. Ihr seid großartig, fruchtbar, und mehrt euch auch gerne in meinem Leben. Ihr seid nervig, bis zur Halskrause anstrengend, aber ehrlich. 

Die Irren, die sitzen wo ganz anders und die Moral ist längst im Keller.

Cheers

Hey 150 Euro damit Mutti daheim die Decke auf den Kopf fällt und ihr eigenes Leben mal eben auf Eis legt, das ist doch ne prima Sache. Darf man ja aber wieder nicht sagen, Rabenmutti lässt grüßen. Man muss es ja aufregend finden mit der Sippe daheim rumzuhocken und Türmchen aufzustapeln. Und dann noch diese Wahnsinnssumme dafür. Frauen, seid glücklich!

Auch wenn ich meine Brut unfassbar toll finde, ich gehe gerne arbeiten. In meinem Falle tausche ich sogar glücklich die eigene Brut gegen die Brut anderer Leute ein, um dieser Bildung nahe zu bringen. Man mag mir also vieles unterstellen, aber Kinder machen mich nicht unglücklich und nein, ich mag meine Kinder auch am liebsten um mich herum. Auch wenn man Aufräumen für obsolet erklären kann, wenn sich die heißgeliebte Bande im Hause aufhält und Lärm neue Dimensionen erhält und zugegeben, wenn ich noch ein einziges Mal Taio Cruz’ “Hangover” hören muss, schmeisse ich ernsthaft mit Putzlappen!
Mag ich 150 Euro fürs Daheimbleiben? Die Antwort lautet, wie die meiner meisten Geschlechtsgenossinnen: NEIN! Dislike Button, ganz großer leuchtender Dislikebutton. Gebt mir den Alleinerziehendenfreibetrag wieder, setzt mir endlich beide Kinder auf die Steuerkarte, schafft mir Betreuungsplätze und ich jubel und wähle dann auch Euch (Liebe Piraten an dieser Stelle: Hallo!!! Da wäre mal ne Antwort angesagt). Um genau zu sein, wähle ich die erstbeste Partei, die vernünftige Familienpolitik für dieses Jahrhundert betreibt.
Ich will eure 150 Euro nicht, weil ich nicht daheim sein will, und ich will sie nicht, weil sie woanders besser investiert wären. Denn ganz ehrlich, die Familie die sich heuer erlauben kann, dass Mutti daheim bleibt, die braucht sie auch nicht.
Liebe Angela Merkel, jetzt kommts. Manchmal kann man einfach nicht begreifen, was Familien wollen, wenn man selber keine hat. Wenn man nie mit der schreienden, trotzenden Brut bei Regen daheim sitzen musste und zum siebenundachtzigsten Mal “Wie Findus zu Petterson kam” vorlesen musste. Man wird auch nicht verstehen, dass frau nicht studiert oder eine Ausbildung macht um dann die geliebten Satansbraten zu bespaßen, die Hütte zu pflegen und ansonsten vor sich hin zu dämmern. Das machen wir nämlich nebenher und wir machen es zwanzig Mal lieber, wenn wir auch arbeiten dürfen und das dann erwirtschaftete Geld nicht zur Hälfte in Betreuungseinrichtungen stopfen müssen, bei denen wir Hahnenkämpfe um den letzten Platz ausfechten mussten, um uns dann noch als die gestressten Rabenmuttis darstellen zu lassen. Kinder wollen ihre Mama. Ja, wollen sie. Aber sie wollen auch eine Mama, die zufrieden ist und die sich sogar auch noch selber verwirklichen darf.
Dass unsere Worklifebalance häufig ziemliche Schieflage dadurch erhält und der Wäscheberg neue Rekordhöhen erreicht, dass das Frühstücksgeschirr abends noch rumsteht, und wir von einer Putzfrau träumen, geschenkt. Denn wenn wir nach unserer Arbeit heimkommen, freuen wir uns nach einer Tasse Kaffee auch auf die schlecht gelaunte Teenagertochter, aus deren Zimmer mal wieder Adele dröhnt, die uns erstmal der absoluten Ungerechtigkeit bezichtigt, weil wir nach 10 h Schule doch nicht mehr in die Premiere von “Die Tribute von Panem” gehen wollen, wie alle anderen Mütter, und den Nachwuchs der erst einmal behauptet, dass es jetzt aber Zeit sei mit der Vorbereitung der Raubtierfütterung zu beginnen. Ja, wir lachen nicht immer dabei und manches Mal, ja manches Mal machen wir die Balkontür hinter uns zu, atmen fünfmal tief durch und träumen von was anderem. Nur nicht von 150 Euro Betreuungsgeld, sondern von weniger Betreuungskosten, damit wir dann endlich mit der Brut sieben Tage 24 Stunden lang Campen fahren dürfen.
In diesem Sinne: Schmiert euch diesen Rotz in Euer Seniorenhaar, ich gehe dann mal arbeiten und ihr dürft euch nächstes Jahr fragen, warum schon wieder so viele Frauen nicht ihr glückliches Kreuz bei Euch machen. Dann bleiben sie nämlich lieber zu Hause. Work-Life-Balance und so…darauf ein Holsten, für Mutti:

Picture Copyright by Holsten Brauerei

Bayern, Land beschaulicher, saftiger Wiesen, die unter einer schillernden Eisdecke schlummern. Die Einwohner dieses idyllischen Bundeslandes, berühmt für seine friedliche, erholsame Umgebung, hatten sich aufgemacht ein ebenso ruhiges Wochenende zu verbringen. Wären da nicht diese eingewanderten Schwaben gewesen. Natürlich war’s nix mit der Ruhe, wenn das Pack sich krank meldet.

Denn in einem kleinen, ebenso beschaulichen Ort vor München hatte die Exilschwäbin eine Kolik erlitten und ihr Zustand war gar kritisch, so dass sich die folgenden Ereignisse nur noch lückenhaft rekonstruieren lassen:

Im nahen Österreich hatte der Vorsitzende der Nationalen Kräuterhexenvereinigung  und Mitglied des foodchannels* Kunde erhalten vom kritischen Zustand der Patientin und sich schleunigst samt seinem berühmten Gurktaler Kräuterelixier aufgemacht der Patientin eine Visite abzustatten. Gar 5-6 Einheiten musste die Arme konsumieren bis auch nur eine kleine Besserung erreicht war.

Da in Zeiten der Globalisierung sich jede Neuigkeit rasant verbreitet, erreichte auch im fernen Amerika per Gruppenmitteilung einen bekannten Terroristen dieser als Gourmets getarnten Vereinigung der Hilferuf aus Bayern und so machte er sich auf zur Rettung. Die Zwischenlandung in New York diente auch nur zur Abschüttelung seiner Verfolger und dem Einkauf seiner persönlichen Geheimwaffe. Durch den Zoll wurde das als Marshmallowfluff getarnte Geheimmittel folgenlos durch geschmuggelt. Sein aktueller Aufenthaltsort konnte noch nicht ermittelt werden. Es wird aber vermutet, dass er sich mittels eines Leihwagenunternehmens über die Landstraßen flüchtete.

Vor ihm erreichte allerdings den Hausanwalt der Patientin die Kunde, der sich gegen ein Schnitzelhonorar aufmachte, entweder das Testament zu verteidigen oder eine Patientenverfügung zu verfassen und so machte sich der weitgereiste Jurist ebenfalls auf. Da er aber zu lange auf sein Schnitzel und seinen schwäbischen Kartoffelsalat wartete und ausserdem keine Übernachtung unter einer Decke in Übergröße zugesichert werden konnte, fuhr er ungetaner Arbeit wieder ab, bevor auch nur die Nachbartruppen einfallen konnten.

Auch im fernen Tübingen beriet ein Hauptquartiermitglied der bereits bekannten Guerilla Twuetopia* die einzelnen Mitglieder virtuell.

Unsere Patientin, die sich selbst Bettruhe verordnet hatte und an eine spontane Genesung glaubte (immer diese irren Anthros…Selbstheilungskräfte, Globuli….Satanszeuch da), wähnte sich in Sicherheit, als die Horden ihre Invasion ankündigten.

Und so wurde die Patientin mit mehreren Dosen des Kräuterelixiers erst einmal sitzungstauglich gemacht. Denn wer glaubt, dass Geheimbünde wirklich die Gesundheit ihrer Mitglieder interessieren, liegt komplett daneben. Als selbst aus Augsburg die esoterische Reiseleiterin eingetroffen war, ging es um die wirklichen Gründe warum ein so dringendes Treffen unter dem Deckmantel der Salutogenese einberaumt worden war.

Die Inhalte dieser Geheimtagung wären allerdings nicht mehr geheim, wenn sie hier stehen würden und so kann nur noch vermerkt werden, dass versucht wurde, die Patientin mittels Schlafentzug zu kurieren. Die Kinderbetreuung, ja, unfassbar diese Terrorbande hat Kinder wurden von einer dubiosen Westfälin in Nagellackauftragen unterrichtet. Ob sie das nur tat um ihre Partnerin als Maulwurf einzuschleusen blieb bis zur Stunde ungeklärt-Doch halt, Stopp.

Dies wäre ja ein gar langweiliges Wochenende geworden, wenn die Sippe nicht zum Frühstück erneut unter Wasser gestanden hätte. Ja, die Bunkeranlagen hier sind heimtückisch. Der eilig aus der Weihermühle* eingeflogene Handwerker beschwor mit vielen Seufzern unter einem gar denkwürdigen Ritual den Heiligen Krambambuli*. Nach vielen weiteren Seufzerritualen gab der Poltergeist denn auch die Leitungen wieder frei. Bayrische Handwerkerexorzisten sind aber auch hartnäckig und ihre Drahtbürsten gar grausame Folterwerkzeuge und so konnten alle geruhsam abreisen und die Staffel an die irischen Terroristen* abgeben.

Die Patientin wurde weilands vollends zur Genesung gebracht mit der Aussicht auf eine weitere Arbeitswoche, die einem workaholic ohnehin nur Freundentränen in die Augen treiben kann. Zumal, wenn sie am Sonntag abend beginnt.

All diese rätselhaften Umtriebe haben jedoch die Höhentruppen von twuetopia dazu veranlasst einen Besuch ihrer fahrenden Botschafterin anzukündigen. Die unter dem Decknamen @FrauTina bekannte Agentin soll wohl genauer untersuchen, warum #twuetopia Mitglieder dabei sind und ob diese gar austreten wollen.

Foodchannel, der: Ominöse Untergrundgruppe, die sich mittels als Rezepte getarnte Mitteilungen zur Übernahme der Weltherrschaft verabreden. Fernerhin Geheimbund, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, die ausweglosen Fragen der Menschheit endlich zu klären. Warum zu dieser merkwürdigen Vereinigung Twuetopiamitglieder, eine bereits bekannte Guerillatruppe aus Schwaben, gehören und warum einschlägig vorbestrafte Flughafenrandalen auch dazu gehören konnte noch  nicht geklärt werden. Gar schlimmer ist, dass eine sektenhafte Vereinigung, die Samenkeime anbetet und Buchstaben tanzt auch ihren Anteil hat.

Heiliger Krambamboli, der: Schutzpatron aller bayrischen Allroundhandwerker. Der Heilige Krambamboli wird von den einheimischen Handwerkern um Unterstützung gerufen, wenn in Befestigungsanlagen aus dem zweiten Weltkrieg eine koffeinsüchtiger Rohrgeist exorziert werden muss. Fürderhin wird der Heilige Krambamboli auch zu allen anderen auswegslosen Reparaturarbeiten um Beistand gegeben. Gerne wird zu seiner Anbetung folgendes Getränk verabreicht: http://de.wikipedia.org/wiki/Krambambuli_(Getr%C3%A4nk)

Twuetopia, das/der/die: Tübinger Kleinstadtguerialla. Die Geheimakten befinden sich unter http://www.twuetopia.de

irische Terroristen, die: merkwürdige Untergrundkünstler, die gerne durch marokkanischen Wüstensand robben, den Weltrekord im Kaffeekonsum halten und wenn sie gar gute Laune haben, singen. Sehr ausgiebig singen. Ausserdem in der Lage den Feind mit Gerichten wie Pizza mit Pommes oder Schafsinhalten in die Flucht zu schlagen. Gerne gesehen in Begleitung veganer Untergrundaktivisten.

Weihermühle, die: Heimstatt und Herkunftsort einer bayrischen original witch. Berühmt für ihr Allheilmittel. Ein bayrisch getürktes Tiramisu, das angeblich gegen Liebeskummer, Jobfrust, Alkoholentzug, Stress, Schlafmangel, Koliken hilft. Ebenfalls Wirkungsort des erwähnten Poltergeistexorzisten und Wallfahrtsort für den Heiligen Krimbambuli.

Was ein Wiener Walzer im 3/4 Takt mit Wikingern, Atlantis und Blutsaugern zu tun hat, wird ein anderes Mal geklärt. Auch die aktuelle Inkarnation des spirituellen Leaders konnte nicht abschließen geklärt werden. Dass aber 42 NICHT die Antwort auf alle Fragen ist und tiramisoup nichts mit Tiramisu zu tun hat, das konnte immerhin geklärt werden.

t.b.c

Having spent most parts of my life with men rather than with women, I can tell you why. They are more intelligent than women.

-Men can smell dinner before you even started to prepare it. A friend of mine perfectioned this incredible talent. He’s showing up half an hour before dinner at ANY time of the day. You just thought about cooking he’ll know it.

-Men have the better taste regarding alcoholics. When you go out with a woman you certainly end up with some creamy expensive cocktailstuff, while going out with a man you’ll find the best whisky in town at any time of the day or night. They even manage to convince hotel staff to open the bar at 4 am. I’ve never ended up drinking a bottle of Asti Cinzano with a man. With a woman? Too many times. If you wanna share a good and healthy whisky, don’t ask your female friends.

-Men have a very distinguised sense of odor. While they manage as mentioned above to smell dinner hours before, they can certainly be ignorant to the smell of their socks, not to mention the sweet odor of a puking baby or its diapers.

-Not only are they able to smell differently they actually SEE differently. Even when they’re drunk they will never ever overlook a nice butt, a car magazin under a stash of Wallstreet Journals, a bottle of beer or  a bottle of fine whisky. They will most certainly  always see when you’re naked, even while reading the mentioned car magazine. But they won’t if there is a rugby play on TV or if you’ve gained too much weight. That amazing talent only works for the things mentioned above. They will find the most hidden exit out of a nasty situation but they won’t be able to find the only hazelnut yoghurt in your fridge if you send them. Same said for your new haircut, your mom and your tampons.

-eventually men are more honest than women. They will never miss the chance to insult your mum, your friend with weight problems and the teacher of their daughter. You will catch them lying about their recent affair and the looks of their female coworker, but they will never manage to call you slim, when you’re not, never cease to be fully aware of your hormon cycle and mention it.

-Men love women. They call them queen, princess, sweetheart, light of their day, as long as they are provided with food, enough sex and  right Rugby. I have never met a man who called his lady rabbitfoot, mouse, or SCHATZI.

-Men also manage to pull out their best manners, hand you their raincoat, carry you to the bedroom, open a door for you, buy you shoes, well as long as they have right? enough of the things mentioned before.

-Men totally adore their daughters. They are actually not capable of refusing their princesses their credit card, or sent them to bed. They are not even able to refuse anything, if their sophisticated little daughters blink with their eyes and call them “Daddy dear!” But talking about better sight they will be able to shoot any other guy who breaks their daughters heart drunk from a mile away from the poor sod. They even think about buying a gun ten seconds after they’ve first seen their princess.

So why exactly are men better than women? Right! You can get drunk with them better than with any woman, you never get wet feet with them as long as you fulfill their primary needs. They will never ever tell you that you’re goodlooking when you’re not. They will never ever call you slim, when you’re not. Thus said, they are better friends than any woman could be. Once you’ve figured out, that they love good food, enough sex, cars, sports and their daughters you win, whereas a female friend will talk shit about you, lie to you and never ever drink the right whisky with you.

Ja, aber kaum war man da, so fühlte sich die ganze Geschichte täglich mehr nach Heimat an. Nach einer ausufernden Umzugsaktion (wurde hier berichtet), ließ ich mich in meinem Anthroposphenhaus nieder. Manch Unverschämter nannte das Villa. Aber wie recht @TurnieGC behalten sollte mit seiner Vision eines Anthrohauses, zeigt sich heute. Am heutigen Tage zieht die Freundin, die das Ganze irgendwie angezettelt hat, in die Nachbarwohnung.

Bayern, ja, gut, äh, Bayern, das is net Geretsried, äh, da wohnt das Gschmerl do. Ich wohne in der einzigen nichtbayrischen Stadt in Bayern. Das half bei der Eingewöhnung doch enorm weiter. Aber nun sind wir hier, mitten im schönsten winterlichen Schnee mit neuen Mitbewohnern, vielen neuen Freundschaften, Schlittschuhen und äh, ja gut, äh, also keiner S-Bahn. Dafür Teil einer chaotischen, aber wunderbar familiären Schulgemeinschaft, gereift um Erkenntnisse über unsere transsexuellen Mitmenschen und warten auf den Tannenbaum aus der Weihermühle. Gut, äh, also bayrisch wird der ned. Ein bisschen Exilexaltiertheit muss sein.

Wollen wir weg? Nein. Denn irgendwie ist dieser Flecken Erde zu schön um ihn zu verlassen. Auf dem Heimweg sieht man jeden Tag in der Ferne die schneebedeckten Berge, in den Weihern lässt sich baden und die Isarauen sind eh schöner als jedes Freibad. Eins muss man den Bayern nämlich lassen: Von Lebensqualität verstehen die was. Und so endet das Jahr an diesem Ort mit einem Gefühl von Heimat und vielen Plänen für das neue Jahr. Die Umbrüche waren doch so enorm, dass wir dieses Jahr ganz chillig mit wunderbaren Freunden Weihnachten begehen und uns wirklich sogar echt drauf freuen. Ja, gut äh, und die Blumen, ja, die san scho higricht.

In diesem Sinne ein herzliches Danke an all diejenigen, die dieses Wahnsinnsjahr mit uns bestritten haben, sei es auch der Tatsache geschuldet, dass es bei uns nie langweilig wird. Ein herzliches Vergeltsgott also an Annemarie, Imke, Stefan, Edith, Marisa, Matt, Jay, Dani, Ian, Bonnie, Eva, Niall, Karsten, Joe, Stephan, Petra, Thomas, Emma, Dirk, Hendrikje und die unvergleichlichen Planetenbesetzer. Und wie immer an die tollsten, wunderbarsten, schönsten und intelligentesten Kinder dieser Welt, nämlich meine, eigene wie unterrichtete.

“Ja, Leonie?”
“ich heiß nicht Leonie, du musst mir Montag wieder einen Keks mitbringen.” ARRRRRRRRR.
“Gut, was gibts denn?” Du bist ein Adler in den hohen Lüften, du bist frei, sagt Herr Schmihid.
“Frau Delz, bei youtube kam da aber so ein Schuss am Ende”!
“Dann hast du die Filmversion gesehen. Wir singen ohne Schuss.”
“Oh ja, Schuss, Bazooooooooooooooka.”
Eine schrillende Sirene.
“J, warum geht der Feueralarm los.”
“Du hast gesagt, ich soll den Ball wegräumen. Ich hab ihn gekickt und da war der Rauchmelder.”
“Renn zu Frau G. hoch bevor die Feuerwehr kommt.”
Mehrere Eltern entern den Raum und versuchen zwischen trommelnden, flötenden und singenden Schülern den Feueralarm abzustellen. Die Sekretärin kommt angehechtet.
“AS I went down to the river…..”
Hey das klingt gut, also wenn man die Sirene wegdenkt.
Sirene aus. Instrumente einpacken.
“Frau Dehelz, das war voll geil heute.” Hände schütteln.
Mutter am Ende: “So viel Spaß hatten die nie und es klang toll.”
Die Tür fällt zu, Frau G. und ich suchen das Sekretariat auf.
“Ich finde das so toll, dass sie das machen.”
“Äh danke!”
“Wollen Sie einen Lebkuchen?”

Nein, Schnaps!

Daheim, man öffnet die Tür. Der Gast taucht mit Kaffeetasse auf. Gut erzogen der Mann.
“Was hast du denn mit deiner Stimme gemacht?”
Vier Stunden Unterricht und eine Schulbandprobe, Depp.
“Wie wars?”
“Ach gut, mach ich nächsten Freitag wieder!!!”

This week I had a mourning friend sitting at my table and through all the pain her heart kept beating warm and joyful. I couldnt even grasp what was happening until she closed the door. But the very next day I could hear the laughter of my students loud and cheerful, their hopes for a better future shining brightly in their eyes. It is these moments that keep us going, just a short glimpse of what we all could become if we sometimes listen to the heart of a friend. Thank you for sharing my friend.

Ansonsten hat sich ein gewisser Peter Gauweiler hier angekündigt um über die bayrische Zukunft des Euros zu spekulieren. Mir san schließlich mir. Wir brauchen unsere Mäntelchen, falls der Winter doch noch kommt. Ausserdem, seit wann schneits in Griechenland schon? Und wenn, trinken doch eh alle Ouzo, da wirds einem warm. Was schert einen Bayern schon der Rest der Welt. Ist St. Martin nach Haiti gesegelt? Hat er etwa die hungernden sibirischen Bauern unterstützt? Nein, der blieb doch auch in seinem schönen Fronkreisch.

So jedenfalls ist die Welt in Bayern. Gmiadlich. Deshalb geht es uns hier auch so gut. Obwohl ja heuer die Wohnungsnot in München, dank Gentrifizierung, ja der Bayer ist eloquent,  einen Rudolf Mosha..äh St. Martin auch wieder nötig machen würden. Wo doch die armen Studenten, vertrieben durch mäandernde Seniorenstudenten an der LMU, bald ihre Lager samt Tonnenfeuer an der Isar anzünden werden.  Aus der idyllischen Entfernung des Münchner Speckgürtels bleibt der heilige Martin deshalb auch lieber bei uns, samt Ross und sein Mäntelchen kann man unbeschadet nächstes Jahr wieder verwenden. Studenten, san eh olle Preissn.

Ja, der St. Martin. Möge er in Frieden ruhen. Heute wär er out neben all den Bonos, Geldofs und anderen “Wohltätern” dieser Erde. So ein Mäntelchen neben dem teueren Aufwand den eine Angelina Jolie für all die Kinder betreiben muss. Ja, hätt ers halt bei Kik gekauft. Den gibts hier bald auch. Also nachdem die Volksseele Bushido endlich seinen Bambi gönnt. Hat der Mann es doch tatsächlich geschafft, dass manche sich ganz doll integriert haben. Ja, also in Bayern nicht, aber irgendwo da in äh Kreuzberg oder so. Gemeinsamer Schwulenhass scheint die Integration in Randgruppen zu fördern. Oh Sankt Martin, schicke uns deinen Mantel, auf dass wir uns die Augen zubinden können, ob all dieser Helden der Neuzeit.